Toxina Botulínica tipo A

Hoy estuve unas horas en el Hospital Español en el DF para que me inyectaran Toxina Botulínica tipo A, oséase, Bótox. ¡Ay wey! ¿Qué dijeron? Esta va a quedar igual de guapa que la Elba Esther. Pero no, no os preocupéis, estoy tan guapísima que no necesito Bótox cosmético. Eso me lo guardaré para el día que me salga la primera arruga… ok no.

Resulta que el Bótox se usa con fines terapéuticos (me informan que para lo primero que se usó fue para el dengue). Se inyecta en personas con problemas de espasticidad, que quiere decir que tienen músculos permanentemente contraídos y esta toxina los “descontrae”. En mi caso lo usó el doctor para ver si me ayuda un poco con el problema de deglución. Dejé que me lo hicieran porque gugulié el tratamiento y Wikipedia me dio que efectivamente, el Bótox se usa para la deglución. Me inyectarían una pequeña dosis en el músculo cricofaríngeo (Ese sí guguléenlo ustedes, es uno de los chochentamil que hay por la garganta, hasta ahí llega mi conocimiento del músculo) que podría o no estar contraído, impidiendo o no el paso de alimento al esófago, y de ahí al estómago. Como verán, es una cuestión muy incierta, así que este tratamiento podría o no funcionar. Se aceptan buenos deseos, buenas vibras, pensamientos positivos, energías tipo reiki, energías tipo “el secreto”, energías tipo metafísica mal aplicada, patas de conejo, changuitos, oraciones, chones rojos o cuchillos enterrados en el jardín. Cualquiera que sea el poder mágico de su preferencia o el que mejor le funcione a la comadre de su abuelita.

Era un procedimiento sencichito sencishito, según me explicó el Doctor Zubiaur Gomar (¿a poco no también se dejarían operar por un doctor con ese nombre?) pero por más sencillo que sea, uno no puede evitar ponerse nervioso al escuchar las palabras “cirugía ambulatoria”, ¿cirugía? Pus que me van a hacer ¿o qué? Más nervioso te pones aún cuando una enfermera te pregunta de qué religión eres y lo apunta con seguridad en una hojita. Siempre me da la impresión de que van a organizar de una vez los trámites en caso de ser necesario un condominio en las alturas… una segunda enfermera confirma: ¿Católica?... ¡Sí! ¡Sí! Católica, ¿No quieren hacer los trámites con el Dios equivocado? o ¿Cuál es la insistencia? No se preocupen, enfermeras, años de formación ignaciana me han informado que el Dios es el mismo para quien sea, seguro con el que se comuniquen las atiende. Pero bueno, una vez confirmados los datos, y la historia clínica que he repetido cuatrocientas ochenta y dos veces empezaron el proceso de canalizarme para poner “el suerito”. As usual, cuatro enfermeras juntas no pudieron atinarle a una triste venita y, después de agujerarme, tuvieron que llamar al doctor para que él lo hiciera.

Una vez en el quirófano, me pusieron la mascarilla mágica con cloroformo que te duerme. Siempre es lo mismo, lo último que recuerdo es “Te va a empezar a dar sueño”. Cuando terminó todo me dejaron dormir un rato porque la anestesia general es po-ten-te. Después en unas horas me fue a dar de alta el doctor y me explicó que lo que hicieron fue meterme un tubito por la boca, levantar la faringe, inyectarme y volver a acomodar todo en su lugar. Ora ora doc, tu moch informesihon. Ya saben que yo llego, me acuesto en la camilla y dejo que me anestesien. Flojita y cooperando, pero una vez que estoy con Morfeo que hagan lo que quieran, si me desarman y me vuelven a armar no quiero escucharlo, tenkiu beri moch. Yo sé que a los doctores les parece fascinante. Disfrútenlo en silencio y a mi que me dejen echarme mi siestecita.

Ahora solo es cuestión de esperar una semana para ver si se empieza a notar algo, y en un mes me harán un estudio para saber con seguridad si funcionó para lo que se esperaba o simplemente tendré la garganta menos arrugada de la historia. Saludos mis lectores queridos. Prendan sus velitas, y cámbiense los chones… a mi déjenme el trabajo pesado (la terapia, pues) yo me despido porque siento como si alguien me hubiera levantado la faringe, inyectado y vuelto a acomodar.

El músculo cricofaríngeo y yo les mandamos un cordial saludo.